En el amor y en la guerra todo vale

Hoy hemos querido escribir un post en torno a la frase popular “En el amor y en la guerra vale todo”, en relación con el tema de buscar pareja. Como suele ser habitual, estos dichos no son verdades tautológicas, sino que han de aplicarse a un contexto o una situación concreta. Sobra decir que en la guerra no vale todo, aunque con frecuencia y, por desgracia, se excedan las competencias. Así lo demuestra la historia, pero también nos deja ejemplos de bonitas excepciones. Por ejemplo, cuando durante la Segunda Guerra Mundial, el día de Nochebuena, los dos ejércitos dejaron las armas de lado para celebrar juntos la Navidad; eso sí, al día siguiente la batalla siguió su ritmo como si nada.

En cuanto al amor, el tema que más nos interesa, tampoco valen todas las artimañas para conseguir a la persona que deseamos. Por ejemplo, el engaño y las malas artes nunca están justificadas; para conquistar el corazón de la persona que nos interesa hemos de jugar una batalla limpia y transparente. Sobre todo, porque va en nuestro propio beneficio, ya que con el tiempo todo termina sabiéndose y es mejor no hacer nada de lo que después podamos arrepentirnos.

Por eso, entendemos que hay que acercarse a la frase “En el amor y la guerra vale todo” con precaución y no convertirla en un leitmotiv, en un modo de vida. Poner zancadillas y aprovecharse de las desgracias ajenas no es el camino del amor. La relación feliz comienza con sinceridad y así ha de desarrollarse para que lo siga siendo.

Cómo saber que la relación SI está funcionando

Cuando conocemos a alguien y comenzamos una relación de pareja, no podemos saber si va a durar para siempre o será un ligue pasajero. A veces, nuestra intuición nos dice que la relación es importante. Para saber si estamos enamorados de verdad y si merece la pena luchar por el amor que empieza, merece la pena conocer estos trucos.

Hay que preguntarse si el nuevo novio o la nueva novia tiene en cuenta nuestros gustos y se adapta a ellos, cediendo, en ocasiones. Además, si recuerda y menciona los primeros aniversarios (por ejemplo, cuando se cumple un mes de relación), significa que él/ella se lo está tomando en serio y tiene vistas de futuro, quiere que la relación funcione. Por otra parte, es importante que nos sintamos apoyados por nuestra nueva pareja en las decisiones. Esto no significa que siempre tenga que estar de acuerdo con lo que elegimos, sino que haya conversaciones provechosas sobre los temas que nos preocupan en la que nuestra pareja nos de una opinión valiosa y sincera.

Las cuestiones anteriores se centran en esa nueva pareja, en cómo reacciona y cómo se comporta. Pero también tenemos que mirar en nuestro interior para saber si la relación SI funciona o NO funciona. Si nuestra pareja consigue sacar lo mejor de nosotros mismos, si nos despertamos felices, significa que estamos enamorados. Otro punto importante es la personalidad propia. En una relación que funciona, saludable, cada uno se comporta tal y como es, sin máscaras ni prefabricados.

Es normal tener ciertas dudas, sobre todo cuando la relación comienza, pero si nos sentimos felices por estar con esa persona, deberíamos apostar por la relación, a pesar de los obstáculos. En cualquier caso, antes de tomar decisiones drásticas lo mejor es hablar con nuestra pareja de lo que nos preocupa o incomoda. Si la relación merece la pena, él/ella se esforzará todo lo posible para cambiar los detalles que nos incomodan. Y lo mismo debemos hacer nosotros: preocuparnos por las necesidades de nuestra pareja.

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Amor en la red y relaciones esporádicas

Hoy en día, Internet supone una herramienta de indiscutible importancia en la vida de todos nosotros. La utilizamos para reservar vuelos, comunicarnos con nuestros amigos, trabajar desde casa o investigar para nuestros estudios. Como no podía ser de otra forma, la red se ha convertido, también, en una plataforma para ligar y encontrar pareja.

En be2, tenemos la firme convicción de que es posible encontrar el amor en la red. Así lo demuestran las historias de amor que nuestros usuarios nos envían, semana tras semana. Encontraron a su pareja en el mundo online, aunque muchos desconfiaban de que pudiera ser posible. Sin embargo, Internet tiene mucho de Celestina: nos permite vencer la timidez del primer momento, facilita encontrar el amor sin salir de casa, rentabiliza los resultados y nos evita citas a ciegas desagradables.

Sin embargo, muchas personas todavía piensas que Internet está pensado no para encontrar el amor en la red, sino para buscar relaciones esporádicas. Efectivamente, hay muchas páginas que se dedican a esta variante, como c-date, una web para quedar con hombres o mujeres sin compromiso, orientada claramente a las relaciones sexuales. Vemos que hay interés de buscar el amor en la red y relaciones esporádicas y  variedad es muy amplia ; también hay otras plataformas en las que coinciden usuari@s que buscan el amor, no una relación pasajera.

Por eso, lo importante es saber buscar (y saber lo que se quiere). Si buscas el amor en la red, enamorarte online como en las películas, be2 puede ayudarte a conocer esa sensación.

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Ayúdame – Yo busco pareja

Ayúdame, yo busco pareja, me dijo una vieja amiga; esta es una historia de éxito personal. No me lo quiero atribuir a mí, ni mucho menos, sino a la web para la que trabajo. Hace tiempo, gracias a Facebook, retomé el contacto con una compañera de la universidad. Habíamos sido bastante buenas amigas durante esa época, pero los años y los destinos diferentes nos alejaron. Después de la charla típica, por email, nos dimos nuestros números actuales para poder charlar con más calma.

Empecé contándole lo más personal, relaciones presentes y pasadas. Seguí describiéndole mi trabajo en be2 que está destinado para personas que quieren conocer gente nueva o hacer contactos. Tuvo que interrumpirme para comentarme que esta buscando pareja. Después de un par de desengaños, se había decidido a probar el mundo de las relaciones online. Pensé: “Es el caso prototípico para nuestra web: una mujer con formación y atractiva, pero sin tiempo que desperdiciar con hombres en la calle“. Por eso, cuando me preguntó “Yo busco pareja, ¿tú crees que tu página puede ayudarme?”, estaba segura de que, al menos, tenía que intentarlo.

No quiere que escriba su nombre ni ningún otro dato, pero me ha permitido contar un poquito de su historia. Una historia de amor que he vivido muy de cerca. Le recomendé todos los trucos para que la búsqueda fuera fructífera: borrar los perfiles demasiado lejanos (no está dispuesta a mantener una relación a distancia) o que no le resultaran interesantes; tomarse tiempo para completar el suyo y crear una carta de presentación atractiva para otros usuarios; ser activa en la comunicación…

No sé si siguió mis consejos, pero llegó a quedar con un par de chicos. Los dos primeros casi le quitan las ganas de repetir: uno había mentido en su estatura y le quedaba llamativamente bajito y el otro resultó ser un tipo arrogante, como tantos que había conocido. Cuando me contaba estos fracasos, no podía evitar sentirme un poco responsable. Ella se lo tomaba con humor. Un día, entre bromas, le comenté: “A la tercera va la vencida, tienes que darle la oportunidad a un tercero”. Lo hizo y fue la definitiva. 

Era un hombre al que apenas había prestado atención, puesto que él acababa de registrarse en la web y le había mandado un mensaje de “Soy nuevo en esto, a ver si me echas una mano, tú que tienes más experiencia”. Con días de retraso, contestó su mensaje y comenzaron a comunicarse por correo. Le encantó cómo escribía (bueno, nos encantó ), de forma fluida y con toques de humor, pero sin pasarse. Quedaron en una cafetería de Madrid y ese fue el primero de muchos encuentros. Mi amiga salía de sus citas entusiasmada, pero no conseguía dejarse llevar y le daba miedo que el chico no fuera tan especial como ella creía. Por suerte, él lo notó y tuvieron una conversación muy personal que le quitó todas sus dudas.

Es el día que han fijado como aniversario, el día en el que se hablaron, por primera vez, sin miedos ni ataduras. Con toda la carne en el asador. Yo sólo puedo decir que me alegro por los dos, forman una pareja estupenda y se hacen mucha compañía. Si, en alguna medida, he contribuido a su amor, sólo puedo sentirme orgullosa. Cuando pasan estas cosas, valoras un poquito más el trabajo que desempeñas… de verdad nos levantamos cada día para unir almas gemelas.

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Cómo cuidar una relación de pareja

Alguna vez he escuchado que las relaciones son como las plantas, hay que regarlas para que sigan creciendo. Es obvio que toda relación evoluciona y el fuego de la pasión inicial se va apagando con los años. Sin embargo, podemos mantener calientes las brasas con una actitud generosa y detallista y avivar, así, el fuego del amor de vez en cuando. 

En primer lugar, es necesario aceptar los cambios en la relación. No podemos pretender mantener un ritmo sexual como el de los comienzos, ni que nuestra pareja esté siempre perfecta para nosotros. Las responsabilidades diarias de cada uno nos dejan, a veces, poco tiempo para cuidar nuestro aspecto físico como desearíamos. No debemos reprocharle esto a nuestra pareja ni, tampoco, sentimos acomplejados si somos nosotros los que no estamos perfectos en cada ocasión.

En segundo lugar, es necesario buscar tiempo de calidad para nuestra pareja. Para mantener viva la relación tenemos que esforzarnos en dedicarnos momentos íntimos con frecuencia. Si estamos cansados tras la jornada laboral, nuestra pareja sabrá apreciar que acariciemos su pelo mientras leemos en la cama. No tienen por qué ser grandes actos, sino pequeños detalles. 

También tenemos que ser comprensivos y esforzarnos por entender sus problemas y preocupaciones. Con el tiempo, la relación se vuelve individualista, dejamos de contarnos lo bien o mal que ha ido el día. Mantener la comunicación es esencial para cuidar la relación de pareja. 

Por último, es necesario desconectar en pareja. Unas vacaciones juntos, aunque sean breves, y sin niños, pueden ayudarnos a recuperar la magia. El tiempo de ocio y de relajación debería servirnos para recordar por qué estamos juntos y lo mucho que nos necesitamos. 

Diferencia de edad en el amor

El amor no conoce de límites en muchos aspectos, tampoco en lo que a la diferencia de edad se refiere. No se pueden realizar juicios de valor ni afirmaciones generalizadas sin conocer el caso concreto de la pareja en cuestión. Es posible que, en algunas relaciones, cinco años sean todo un mundo; en otras, 20 años de diferencia no tendrán la más mínima importancia. 

Para empezar, es necesario considerar en qué momento de nuestra vida nos enfrentamos a una relación en la que la diferencia de edad es abultada. Si, con 15 años, conocemos a un hombre de 30, las cosas se complican. De hecho, siempre es así cuando uno de los dos es menor de edad. Superada esta barrera, los obstáculos disminuyen. 

A partir de los 18 años, prácticamente sólo tendremos que valorar nuestro grado de madurez y el de nuestra pareja, así como los planes de futuro en común y lo que cada uno espera de esa relación. Si ambas partes desean una relación estable y duradera, están de acuerdo en cuestiones de niños y mobilidad, no habrá mayor problema. Por muchas pegas que padres, amigos y sociedad le pongan a la relación por nuestra diferencia de edad; lo más probable es que el tiempo ponga las cosas en su sitio y nos de la razón: merecía la pena seguir adelante con esa persona. 

Otro punto muy importante en esta cuestión es la diferencia de edad en la madurez. Todavía vivimos en una sociedad de tópicos. Si una mujer madura o un hombre entrado en años comienzan una relación con una persona notablemente más joven, el círculo de amistades se les echará encima, advirtiéndoles del peligro: “sólo está contigo por el dinero”. 

Si las dos partes de la pareja llevan un estilo de vida similar y se compenetran en gustos y aficiones, la diferencia de edad no tiene por qué ser un problema. Un tema mucho más peliagudo es la visión del futuro más lejano; es decir, cómo o hasta donde evolucionará la relación de pareja en común. Si uno de los dos es 20 años mayor que el otro, la perspectiva de quedarse viud@ a los 65 no es nada alentadora.

Es importante que nos dejemos guiar por nuestro instinto y que no rompamos la relación por  la diferencia de edad que nos separa. Hablemos de sentimientos con nuestra pareja, de lo que él o ella siente cuando la gente murmura a nuestras espaldas. Si sus palabras son sinceras, también lo será su amor y, unidos, no habrá diferencia de edad que nos importe. Además, en cuanto a la reflexión de que nuestra pareja nos deje solos siendo aún muy jóvenes, podemos estar agradecidos del tiempo maravilloso vivido en común que ninguna otra persona nos habría proporcionado.

Amor platónico para toda la vida

El amor platónico (quien no haya tenido un amor platónico que tire la primera piedra) es un sentimiento importante en nuestras vidas por dos motivos: en primer lugar, porque fue una persona de la que estuvimos profundamente enamorad@s, que marcó una etapa de nuestra vida e, incluso, un cambio radical en relaciones posteriores; en segundo lugar, es posible que no hayamos olvidado a ese amor platónico soñado y, por lo tanto, sigamos buscándolo en todas nuestras parejas. 

Dicen que el primer amor nunca se olvida, porque deja una huella imborrable. Solemos ensalzar las primeras experiencias amorosas, por el simple motivo de que no tenemos nada con que compararlas, al no haber disfrutado de relaciones anteriores. Por eso, es conveniente ser realistas y recordar, también, los malos momentos y los motivos de la ruptura. Idealizar al primer amor es un grave error: fue tan bonito y tan imperfecto como todos los demás, ni más ni menos.

Lo mismo ocurre con el amor platónico. Nos atrae una persona y parece gustarnos más y más si se muestra altiv@, inalcanzable o es una relación imposible. Es una meta a perseguir y, como todos los desafíos, se convierte en el centro de nuestros pensamientos. Imaginamos situaciones ficticias en las que nos acercamos a él/ella, qué le diríamos y cómo nos fundiríamos en un apasionado beso.

Por eso, también, en este caso, es imprescindible mantener los pies en el suelo. Las fantasías son maravillosas, pero no hay que distorsionar la realidad. Si tenemos pareja, debemos centrarnos en ella para hacer que la relación funcione y no tengamos que lamentar una ruptura indeseada. No es posible borrar a un amor platónico de nuestras vidas, pero sí lo es relegarlo a un segundo plano. Y, si estamos solter@s, lo más recomendable es no perder tiempo con fantasías irrealizables: buscar una pareja que nos quiera y de la que enamorarnos es el mejor antídoto contra la carga que puede suponer un amor platónico. 

Cómo empezar una nueva relación de pareja

¿Has sufrido una ruptura dolorosa? ¿Tu anterior pareja te engañaba y no consigues confiar en nadie? ¿Deseas volver a enamorarte, pero lo ves imposible? Que no cunda el pánico, tenemos la solución. Probablemente sepas que be2 es un sitio ideal para conocer gente y, sobre todo, para dar con tu pareja ideal. Sin embargo, poco provecho podrás sacarle a nuestro servicio si no estás preparado/a para una nueva relación de pareja.

En Alemania, uno de los trabajos más solicitados en los últimos tiempos es el de “mediador”. Es una figura, mitad abogado, mitad psicólogo, que tercia en los conflictos de pareja para llegar a soluciones intermedias beneficiosas para ambos. Muchos de ellos se han especializado en ayudar, con terapias, a personas que no consiguen comenzar nuevas relaciones de pareja. Si no encuentras en tu ciudad de residencia un servicio como este o si no puedes permitírtelo, hoy te contamos las claves para que hagas terapia en casa. Con resultados.

El punto de partida está en conocer y reconocer que todo lo que necesitamos para salir adelante está en nuestro interior. Es necesario, eso sí, saber recuperarlo. Piensa si fuiste sincero/a contigo mismo/a en tu última relación. Si terminó de forma abrupta y poco amistosa, trata de profundizar en el problema, de reconocer tu parte de culpa. Te conocerás mejor y podrás evitar los mismos errores en el futuro.

Además, es probable que en tu interior se escondan episodios infantiles o juveniles desagradables que te estén impidiendo salir adelante. Una agria discusión con algún amigo, peleas familiares, riñas entre hermanos… tómate tu tiempo para reproducir esas situaciones que te han dejado una marca. Y, como parte de la terapia, intenta revivirlas en tu mente, añadiendo a las mismas una persona que interceda en tu favor. Esa figura positiva te ayudará a superar traumas pasados y abrirte a las cosas buenas de la vida.

Si practicas estos consejos tendrás mucho camino andado en tu recuperación personal. Esperamos que pronto superes esa última ruptura y puedas volver a enamorarte de nuevo.

¿Se puede comprar el amor?

Leemos entre las noticias más recientes que Madonna le ha regalado a su novio, Jesús Luz, un apartamento valorado en más de dos millones de euros. El pisito está en un exclusivo barrio de Nueva York, cerca de su casa.
Dicen las malas lenguas que es una compensación, ya que a Jesús Luz le sentó fatal que su novia rechazara en público su propuesta de matrimonio.

En fin, es un ejemplo a gran escala, hablando de cifras millonarias. Pero ¿qué pasa en las relaciones de pareja de a pie de calle? ¿Qué ocurre cuando uno de los dos lleva la administración de las finanzas comunes? La dependencia económica es un asunto muy complicado y de gran trascendencia durante y después de la relación. La situación ideal es aquella en la que ambos miembros de la pareja trabajan y son independientes económicamente. Cuando la relación avanza, es lógico y conveniente unir los sueldos para pagar una hipoteca o las compras diarias, sin hacer distinciones ni porcentajes.

El problema suele llegar si la relación termina. Una ruptura es muy dolorosa y puede complicarse, aun más, si hay dinero de por medio. Y, por otra parte, los acuerdos prematrimoniales no son tan atractivos, cuando se está enamorado y convencido de que la cosa va a durar.

Si de algo estamos convencidos es de que los regalos caros no pueden comprar el amor ni cambiar sentimientos. Cada pareja decidirá cómo administrar sus presupuestos, de forma individual o compartida. Y, si la relación se rompe, es importante recordar el amor que existió un día, para evitar conflictos económicos muy desagradables.

Cuidado: en verano rompen más parejas

¿Quién no ha tenido un amor de verano? El verano es la época en la que más relaciones de pareja se forman, y a su vez, la estación que origina un aumento de las consultas de terapia de pareja.

Los expertos consultados son claros al respecto: una vez superada la fase de enamoramiento biológico que puede llegar a durar dos años es cuando surge la fase de enamoramiento más profundo y cuando empiezan a verse los defectos del otro. Aquellos detalles que antes pasaban desapercibidos ahora empiezan a hacerse insoportables. El pedestal en el que teníamos a esa persona se va haciendo cada vez más pequeño hasta que termina por desaparecer.

Uno de los factores que provoca un mayor número de separaciones es la falta de comunicación; bien sea porque la pareja pasa poco tiempo juntos y apenas hablan, ya que las obligaciones laborales y familiares aumentan el cansancio. Por ello, muchas parejas creen encontrar en el verano el mejor momento para disfrutar de su cónyuge, tienen todo el tiempo del mundo el uno para el otro, sin niños (los que los puedan dejar con otras personas que los cuiden), sin tráfico, sin horarios, sin jefes ni responsabilidades.

Pero la realidad es muy distinta y al final del verano la pareja se rompe, ¿por qué sucede esto? Montse Villaverde, experta en terapia de pareja del centro Psicólogos S.M. de Coruña, afirma: “en vacaciones se produce un aumento en el tiempo de convivencia y eso deja más lugar para que puedan surgir los conflictos, las desavenencias y las diferencias de opiniones entre ambos. Por otro lado es el mejor momento para descubrir los defectos de tu perfect@ compañer@, aquello que no habías visto en los 365 días anteriores se descubre ahora. Surge la frustración y el desenamoramiento y con ellos la ruptura”, comenta la experta. Read more

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